賈斯丁-新ㄟ，廣播電台

護理老師說, 男生常常打手槍的那隻手.. 會比較黑
這時, 小明默默的看著自己的右手...................

隔壁女同學見狀就笑他..........
小明說:你笑什麼笑, 你的嘴巴也很黑...........
囧.............................

笑話一則：要忍住

巴士上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。

媽媽：「別吵！就要到了，忍一下吧！」

過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯
兒子：「我不行了啦！可不可以在角落小便？」

媽媽：「想死嗎？這麼沒規矩！」

說著，便打了兒子一下。

車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。

兒子：「媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。」

媽媽：「怎麼可以啊？！」

媽媽立即舉起手想教訓兒子一下。
這時，五歲的兒子大聲說了一句話……

「為什麼爸爸可以，我不可以？」
一下子，車上鴉雀無聲…

有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。

我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。

為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到

照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過

同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。

兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶。

…………………

(這是別人的笑話~不是我^u^)

罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，呆呆咧…… 


    一個八十歲的老人去做健康檢查，檢查過程中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。


    「她才二十五歲！」老人叫道：「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」


    「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

    醫師靜靜地聽著，不發一言。


    「怎樣？」老人得意洋洋地說：「不錯罷？」

    醫師抬起頭，看他一眼：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。 


    「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。 
    當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。 
    這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量——『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」 

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「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」

    「我也這麼覺得。」醫師說。

哈哈..有機車到XD

上班前來開懷大笑一下吧!!

我的工作跟設計有關
辦公室裡 有一位外表成熟 穩重 的同事 (稱他為同事 R)
因擅長繪製可愛風格的卡通圖案，經常被其他同事消遣 不夠 man
而他穩重的外表 內心又想幽默 時常講話欲言又止
最近他考慮轉換跑道 但時機不確定

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有「偏頭痛」的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它。」
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店。
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」。小姐謙虛說：「這是我的專業。」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」，男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」，小姐謙虛的說：「這是我的專業。」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４ ２英吋 的！」，男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」，小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」男子說：「哈哈，。小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！」。
所以，換內褲就好了！

男子當場放聲大哭.....

大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」 
大家還在思考時有一位同學第一個交卷 
空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」 
 

教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答，這學期也不當你了！」 

 
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2 百零5根」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......

他出的國文題目是這樣的：
〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！

他的答案就是 ........

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〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉

〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...

【通婚】 
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」 
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」

【牛皮] 
一天，   老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」 
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」

【杯子】 
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 
台灣人︰「沒有！」 
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」 
PS. 果然是台灣人呀！！！

【神父的笑話】 
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀 
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」 
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 
神父想了一下後，又向醉漢道歉說： 
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： 
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。 
主婦 A 說：「我的兒子是 Priest （神父），當他走進大廳時，人們都叫他 Father （父親）。」 
主婦 B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop （主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace （閣下）。」 
主婦 C 說：「我的兒子是 Cardinal （紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence （殿下）。」 
主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200 公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉， 
當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

 【世說新語】 
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港：一切准許，除非法律禁止。 
新加坡：一切禁止，除非法律准許。 
台灣：一切准許，包括法律禁止。 
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

【愛情小說】 
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。 
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方 
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼， 
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼， 
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

【歷史故事】 
小明吵著爸爸要他說歷史故事 .... 
小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻烏龜 ... 」 
小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！」 
小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時候，有一隻烏龜 .... 」

【可憐的被告】 
法官看著被告，狐疑的問道： 「我好像見過你？」 
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」 
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」

一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。

少婦說，家裡只我一人不便。

男：求你了大妹子，給豬一頭。

少婦說：好吧，但家裡只有一床。

男：我也到床上睡，給豬一頭。

女：同意。

半夜男商女：我到你上面睡。

女害臊不肯。

男：給豬兩頭。

女允，要求上去不能動。

男：行。

過了不久，男忍不住，央求動一下，女不肯。

男：動一下給豬兩頭。女同意。

男動了八次停下不敢動ㄌ，女:問為何不動----？

男說豬沒了。

女小聲說：那要不----我給你豬吧......

天亮後，男吹著口哨趕4０頭豬趕集去了...... 

＠加罰

有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，

警察說：「騎那麼快不怕死阿~」

小明說：「不會阿~因為上帝與我同在！」

警察又說：「那我要加開一張罰單」

小明說：「Why？」

警察說：「三人行，超載！」

＠好個回答

國小二年丙班上自然課，

老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答…

老師：「都沒人知道嗎？」

這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

＠為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏」

母親又問：「魏什麼」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書阿？」

「有阿，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」

老爸說：「結婚證書。」

＠人事處

一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...

「請問張主任在嗎？」

「很抱歉！他已經不在人事了！」

朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」

＠婦科醫師

黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....

一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！

＠勞動節禮物

景氣非常不好的當兒～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋..」

阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」

林仔：「那你拿什麼啊？」

阿水：「電扇呀！」

林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

＠好個回答

有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口，被警察攔了下來。

警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」

媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」

警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」