旅遊、咖啡零用金

目前分類:笑話 (12)

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護理老師說, 男生常常打手槍的那隻手.. 會比較黑
這時, 小明默默的看著自己的右手...................

隔壁女同學見狀就笑他..........
小明說:你笑什麼笑, 你的嘴巴也很黑...........
囧.............................

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笑話一則:要忍住

笑話一則

巴士上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。

媽媽:「別吵!就要到了,忍一下吧!」

過了一個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯
兒子:「我不行了啦!可不可以在角落小便?」

媽媽:「想死嗎?這麼沒規矩!」

說著,便打了兒子一下。

車上的人不免同情那小孩,年紀小尿急了當然不能忍太久。

兒子:「媽我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡。」

媽媽:「怎麼可以啊?!」

媽媽立即舉起手想教訓兒子一下。
這時,五歲的兒子大聲說了一句話……

「為什麼爸爸可以,我不可以?」
一下子,車上鴉雀無聲…

 

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     測速照相

有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。


我心想應該是測速照相,但我很肯定沒有超速。


為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到


照相機還是閃了一下。


我覺得很有趣,就連續又繞了三次,每次以龜速經過


同一地方,照相機都閃一下,我忍不住笑了出來。


兩週後我收到五張罰單,都是因為沒有繫安全帶

 

 

…………………

(這是別人的笑話~不是我^u^)

 

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罵人最厲害的,就是對方根本察覺不出來你是在罵他,還跟著融入你話中的情境裡,呆呆咧…… 


    一個八十歲的老人去做健康檢查,檢查過程中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。


    「她才二十五歲!」老人叫道:「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」


    「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」

    醫師靜靜地聽著,不發一言。


    「怎樣?」老人得意洋洋地說:「不錯罷?」

    醫師抬起頭,看他一眼:「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。 


    「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。 
    當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。 
    這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量——『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」 

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「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫:「那一定是別人幹的!」

    「我也這麼覺得。」醫師說。

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神人級的MSN對話方式

 

神人級的MSN對話方式2

神人級的MSN對話方式3

神人級的MSN對話方式4

神人級的MSN對話方式5

神人級的MSN對話方式6

神人級的MSN對話方式7

神人級的MSN對話方式8

神人級的MSN對話方式9

神人級的MSN對話方式10

 

哈哈..有機車到XD

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上班前來開懷大笑一下吧!!

 


我的工作跟設計有關
辦公室裡 有一位外表成熟 穩重 的同事 (稱他為同事 R)

因擅長繪製可愛風格的卡通圖案,經常被其他同事消遣 不夠 man

而他穩重的外表 內心又想幽默 時常講話欲言又止

最近他考慮轉換跑道 但時機不確定

今天下午同事R似乎想透露什麼
於是....
同事R:我要 取悅男人
(什麼 我沒聽錯吧 他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃阿)

我:你說什麼 再說一次
同事R:我要 取悅 男人
(老天 他說真的 )

我:好噁心唷
同事R:怎麼會噁心 祇是比較黑而已
我:@%*^#%&*
一陣狂笑以後 才知道他是說 ...
     
     
      


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有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦,就是他常年來都有「偏頭痛」的問題。
於是他去看醫生,醫生診斷後告訴他:「你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它。」

這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定忍痛動手術(去勢)!
他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家。走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家店。
櫃台小姐說:「帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!」於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:「很準確,我平常都是買M號的」。小姐謙虛說:「這是我的專業。」
櫃台小姐又推薦:「那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!」,男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:「妳好厲害,我都買15號的襯衫!」,小姐謙虛的說:「這是我的專業。」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:「那麼,再配一件長褲吧!您應該穿4 2英吋 的!」,男子再度讚歎她的眼力:「小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出!」,小姐謙虛的說:「沒辦法,這是我的專業。」
最後沒什麼好推銷了,小姐說:「不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!」男子說:「哈哈,。小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!」沒想到小姐告訴他:「如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛!」。
所以,換內褲就好了!


男子當場放聲大哭.....

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大學有一門哲學課,期中考時教授在考捲出了一道題目:「何謂勇氣?」 
大家還在思考時有一位同學第一個交卷 
空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣!」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」 
 

教授很生氣把那位同學找來說:
「給你兩個問題,答對第一題第二題就不用回答,這學期也不當你了!」 

 
教授:「第一題,你有多少根頭髮?」
學生:「1億2 百零5根」
教授:「你怎麼知道?」
學生:「此題不用答」


這件事傳開之後,國文老師自告奮勇的跳出來出題......

他出的國文題目是這樣的:
〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。

 

考試結束,大家都花了半小時以上,卻發現他還是一下子就寫完了!

他的答案就是 ........

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〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉

〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...

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【通婚】 
妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強!」 
丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼!法律規定,近親不准結婚 ....... 」

【牛皮] 
一天,   老張到市場買牛皮,老張:「這個牛皮防水嗎?」 
老闆:「廢話!你見過牛在下雨天撐傘嗎?」

【杯子】 
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」 
台灣人︰「沒有!」 
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」 
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」 
PS. 果然是台灣人呀!!!

【神父的笑話】 
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。 
那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀 
過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」 
「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 
「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 
神父想了一下後,又向醉漢道歉說: 
「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」 
「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 

 *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ 
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。 
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」 
主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」 
第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是: 
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* 
在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。 
主婦 A 說:「我的兒子是 Priest (神父),當他走進大廳時,人們都叫他 Father (父親)。」 
主婦 B 說:「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop (主教),當他走進大廳時,人們都叫他 Your Grace (閣下)。」 
主婦 C 說:「我的兒子是 Cardinal (紅衣主教),當他走進大廳時,人們都叫他 Your Eminence (殿下)。」 
主婦 D 慢慢說:「我的兒子身高 200 公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉, 
當他走進大廳時,所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

 【世說新語】 
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港:一切准許,除非法律禁止。 
新加坡:一切禁止,除非法律准許。 
台灣:一切准許,包括法律禁止。 
中國大陸:一切禁止,包括法律准許。

【愛情小說】 
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼,但要到最後一章才能比翼雙飛。 
法國愛情小說:兩人在第一章就雙宿雙飛,但從此至最後一章都在想辦法離開對方 
俄國愛情小說:專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 
中國愛情小說:兩個人在第一章就看對眼, 
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼, 
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

【歷史故事】 
小明吵著爸爸要他說歷史故事 .... 
小明的爸爸:「好啦!從前從前有一隻烏龜 ... 」 
小明:「這才不是歷史故事!我要聽歷史故事啦!」 
小明的爸爸:「好啦!好啦!宋朝的時候,有一隻烏龜 .... 」

【可憐的被告】 
法官看著被告,狐疑的問道: 「我好像見過你?」 
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:「是的,您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」 
「原來是你!」法官咬牙切齒的說:「判你有期徒刑二十年。」

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這是...

 

一套超人的套裝!

有最強的功能,就是無止境到處飛行..........

 

 

 

但是!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

這個超人,一點也不想飛

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一男趕集賣豬,天黑遇雨,20頭豬尚未賣,到一農家借宿。

少婦說,家裡只我一人不便。

男:求你了大妹子,給豬一頭。

少婦說:好吧,但家裡只有一床。

男:我也到床上睡,給豬一頭。

女:同意。

半夜男商女:我到你上面睡。

女害臊不肯。

男:給豬兩頭。

女允,要求上去不能動。

男:行。

過了不久,男忍不住,央求動一下,女不肯。

男:動一下給豬兩頭。女同意。

男動了八次停下不敢動ㄌ,女:問為何不動----?

男說豬沒了。

女小聲說:那要不----我給你豬吧......

天亮後,男吹著口哨趕40頭豬趕集去了......
 

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@加罰

 

有一天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來,

警察說:「騎那麼快不怕死阿~

小明說:「不會阿~因為上帝與我同在!」

警察又說:「那我要加開一張罰單」

小明說:「Why?」

警察說:「三人行,超載!」

@好個回答

國小二年丙班上自然課,

老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答

老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼

@為什麼

就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛

很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」

男孩說:「我姓魏」

母親又問:「魏什麼」

這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

@恐怖的書

小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書阿?」

「有阿,當然有。」老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊? 不會吧?」小雪問:「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」

老爸說:「結婚證書。」

@人事處

一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他...

「請問張主任在嗎?」

「很抱歉!他已經不在人事了!」

朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」

@婦科醫師

黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人....

一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:「無中生有」!

@勞動節禮物

景氣非常不好的當兒~勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。

阿水:「喂!你的獎品是什麼?」
林仔:「一台電子鍋..

阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」

林仔:「那你拿什麼啊?」

阿水:「電扇呀!」

林仔:「哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」

@好個回答

有位媽媽騎機車背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩,在一個路口,被警察攔了下來。

警察說:「這位太太,小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣不對吧!」

媽媽:「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦!」

警察:「那不過,你自已應該要戴啊!」

媽媽:「我戴幹嘛?萬一小孩子出了什麼事,我也不想活了!」

 

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